7iv3

every 4 years we have an "extra" day (gregorian imprecision at mankind's service)... and it makes me look back and try to see what was going on in my life back in the last 29th...

damn it... i was a full disaster, i didn't looked like that but inside i was a mess, trying to run away from the train of consequences and responsibilities i went deeper and deeper into the hole i digged to hide my head... (now that i notice, 1980 was a leap year too) anyway... 2004 was a year for a change and cleansing of the dirt i got into (snow seems to have been the best for that meaning)
Like every cycle, it had its up and downs... I've done things I've never thought I'd be capable to do and met wonderful people who enriched the view I had of the world. I'm still diminute in front of the whole existence, I still hold the pride that kept the mask high in my awful days but now it's not to hide something but to recognize and praise the greatness of the aspects of life I'm able to see and feel now like never before.
What I thought was love then, is nothing but a ridiculous illusion of an emotional patch compared of what I've learned until now. Friendship has become stronger and concrete. Life, with all its twists and surprises is more inmense and beautiful, it's not frightening anymore in any sense... idk, I could go on with this part until march... so this is an extra day before the next month starts, to pay something, to get something, to say something, idk... pick whatever you have promised to do before this month ends and juice this day at its fullest and let it be a reminder of what can you do every day, because you know? life's too beautiful to take it just by granted

BTW!!! whoever said that "what happens in Hunter/T-ville, stays in Hunter/Tville" didn't know about this... today is the 365th day living with my tattoo, so here's a short explanation of what it means
5 for my family members (including me)
snowflakes for Hunter
strategically located in the end of the cervical curve (the number of the vertebrae has a meaning quite long to put here and it's precise for working/formal dressing)
all seeming to be covered by snow but the tip of the middle is not, "you can go surpass this you've done it before" is what I had in mind, like spring after the cold season completing the paradox because I love snow (even when I had to shovel it at 1am to have my way out of E1E for the next day!)
this tattoo is a graphic synopsis of the hit-and-miss that my life in NY/Hunter/Tville has been until now (for I have NY as a target to visit asap!) with some other meanings that could be shared in other conversation...

and regardless of the annoying feeling when Dan (T-ville) was working on the vertebrae... I'm thinking of a drawing of Sun Wukong completing the scene!

farewell people, be safe, stay happy, healthy and with a sincere smile on your face for it's the greatest way to prove how beautiful you're! love you!

/.../

today's song: running down a dream - tom petty & the heartbreakers

02:41:06

mice's advice for today:
don't mix (again) a high dose of imaginative stories and postponed sleep the night before you have to go to work.. the consequences can reach disastrous levels, such as these I'm going through now... it's not the fact that I'm pretty fine with all the sleep, not even the semi-dream-nightmare I had, not even other sensations or the surprising slowness of my laptop... it's the feeling of waking up thinking "are you sure? is this the place I was 'supposed to come back?" and even half an hour after my awakening I have to write it down to get the complete feeling of "reality"... hell, I think it'd be funnier if I knew the Jīndǒuyún technique!... but considering the pollution, what the hell, it'd be funnier anyway!

12:27:52

(from a friend's conversation with his father)

for the souls whose chests still burns for somebody, I tell you this from my heart

"three things you must have for certain of that person who reigns your dreams and desire:
1. somebody has discarded them
2. somebody can't stand being next to them
3. out of the place where that person came from... trust me, can come out at least 20 more

so don't martirize your heart, neither put the heaviness of an altar, for that person is like any other human being, who eats, laughs, sleeps and like everyone, has to shit."

/.../

esta historia y tres lineas fueron pasadas de generación en generación en la familia de un amigo, ahora las transmito para beneficio de la humanidad

"las 3 ratas"

Érase tres ratas en un lado de la autopista, cavilando en cómo poder pasar y al notar que no podrían hacerlo cada quien por su lado, resolvieron que lo más sabio sería entre sí la ayuda prestar.
Así la primera rata asomó la cabeza, que por un pelo casi se queda sin nariz, ya al tomar más valor fijóse bien a ambos lados y empezó a la otra rata indicar: "ahora! pasa! espérate! ya!"... y al fin, la segunda rata pudo pasar
Estando en la otra orilla, la segunda rata correpondió la ayuda, indicando con mayor astucia los momentos de correr y brucamente parar, pudiendo así la primera rata, toda la autopista atravesar.
La tercera ya con más confianza, teniendo a sus dos compinches muy al frente, que sin restarle ánimo ni valentía, le indicaron cuándo el paso apresurar y cuándo inmóvil se debía quedar... pero ay, si una voz ya es confusa en momento de tensión, dos son casi por seguro una total perdición asi que esta tercera rata por poco quedó como latón pues un furibundo camión pasó a velocidad tal, que si bien la vida perdonó, con su rabo de premio sujetó... y ay, ay, ay, tercera rata al otro extremo llegó, y al la cola mochada con ira replicó: "no! yo no sigo sin mi cola, sin mi rabo no sigo yo, ya veré como le hago después, me lo coso, parcho o pego, pero sin mi rabo de aquí no avanzaré yo!"
las dos primeras ratas inútilmente trataron de hacerle notar que más valía un rabo perdido que vida entregada, que al final, la cola no valía nada... inútiles esfuerzos y jalones, la tercera rata, hacia su rabo perdido se dirigió
Y metióse a la autopista, pudiendo con destreza inesperada evitar, un trailer, un triciclo y hasta una van pero ya cuando el rabo en sus manos tuvo y en regocijante celebración... un mínimo scooter se convirtió en su última visión...

y así es mis amig@s que nace este refrán

"por más que quieras meter la rata, jamás pierdas la cabeza por un rabo"


..................

y para las almas que por alguna persona aún sientan que su pecho se enciende en llamas les digo esto de corazón:

"tres cosas debes tener por ciertas de esa persona en cuestion:
1. Alguien ya le ha despreciado y/o descartado
2. Alguien no soporta tenerle a su lado
3. De donde vino esa persona... créeme, salen por lo menos 20 mas

asi que a tu corazón no martirizes, ni tampoco le pongas el peso de un altar pues aquella persona es como cualquier ser humano, que come, ríe, duerme y como todos, ha de cagar"

/.../


04:03:50

it's great to find myself after a somewhat long journey and being closer than never before to the comprehension of the fact that happiness depends more than anything on myself than anything else in this world and, without denying the intoxicating feeling provided by a especial relationship, it's not the only way to taste and the best things in this life... in the end it's all about love and in this state everyone can be given the same share with not distinction, demons, if i keep this way i might reach sanctity... being comfortable with oneself is the very first step... weird, considering the mountain of defects I have (but if murderers are saints now, damn it! it shouldn't surprise me)

anyway, taking everything with more easiness than ever before, it's like a undetermined vacation... there's more than a source to smile for, also more to be sad for, but it's living the whole range is refreshing too

the not so great thing is to see again, almost like in those childhood days, how some friends depart because they're with somebody, some heading towards something new, others towards the same wall with different paint or another wall the with same paint... even though it's great for them (for knowing what it's known by now), I can't deny that it's an awesome stage too, either it's just a plain illusion or something better, the fact is that they'll learn as I've done at least and the only thing they'll lose is their ignorance...

still, for those about rock (again if it's the case) with their hearts, sleeves, games or whatever they're up to... I salute you! remember that if this one goes for real, don't look in this new person for a memory and don't even think of blaming them for the failures of all the old ones... besides that... as long as there's air in your lungs and conscience in your body the world is yours!...

well... nowadays I appreciate this status more than the other, could be it be due to the long time that I always had someone to share with the space that I have in me for myself? may be, but you won't deny that it's not the same... doing the Dakar Rally on a bike it's not the same as doing it with a co-pilot, it might be the same road but it's the way you make it... as far as it concerns me I'm enjoying the view and I can share it with everyone although in some special ocassions (birthdays) deserve a particular deference (coming soon: the "Burning Retins" album! available in the photo section of this profile!!!)

but well, it's about each one's wellness, isn't it? in company or flying solo, the fact is that now i see that there's a balance between true-singles (those who really are ok with that status and are not eagerly looking for something else) and those with a relationship in mind. It's good for the weekends and any other night/day out. I can hang from a tree and run up the hill or just stay upthere in some branch pondering about the mosquito's immortality and the prairie dog's omnipresence... nobody's expecting me, I'm at nobody's altar, and as far as I know, I'm nobody's target as I'm expecting for nobody, nobody's at any personal altar and I have nobody in mind... and you know... it feels soooo damn good... unnatural? may be, but so far I've tricked enough laws of "how a girl must be" that I really don't care if this is just another case... the monkey's on the loose but happy, so don't be afraid!
22:25:52

01:51:30 am

no tener que dormir... y otras no tener que despertar
no tener que salir de mi metro cuadrado... y otras extender mi área hasta el infinito o hasta cansarme
reírme en tu cara de ti... y otras simplemente sonreír por el placer de conocerte
saltar en parapente... y saltar en paracaídas... o hacer skydiving!
y a mis 27 casi 28 me he vuelto una paradoja de epicureísta-nihilista
aunque no puedo evitar llegar a la conclusión de que, en toda esta ilusión/realidad, el sentido de las cosas está muy sujeto a la subjetividad de cada quien... tampoco puedo evitar el gran placer que me causa disfrutar cada una de estas efímeras trivialidades que componen el día a día... efímeramente delicioso, satisfactorio y encandilante, esas cosas que hacen sonreír a uno y cambiar de semblante por más de un segundo... siempre y cuando no sea interrumpido por el terrible "para que?" o "por que?"... si, tal vez me doy demasiadas licencias intelectualoides y es muy probable que sea producto del tiempo libre del cual gozo... pero vamos, mirate al espejo y convéncete que nunca se te ha pasado algo así por la cabeza... pues si es así, genial! eso significa que el aura orate no te ha tocado... aun

/.../

i didn't have to sleep... and others that i didn't have to wake up
not having to get out of my square meter... and others to extend my area to the infinite or until i get tired
laugh of you at your face... and others simply to smile for the pleasure of knowing you
doing paragliding... and parachuting... and skydiving!

and at my 27 almost 28 i've become a epicureist-nihilist paradox
although i can't help reaching the conclusion that, in this illusion/reality, the sense of the things is subject to each one's subjectivity... neither i can help the pleasure that causes me to enjoy each one of these ephemeral trivialities that compose the day by day... ephemerally delicious, satisfactory and dazzling, those things that make one smile and change the countenance for more than one second... provided that it isn't interrupted by the terrible "what for?" or "why?"... yes, i might be giving myself too many intellectualoid licences and it's very probable that it's a product of the spare time that i enjoy of... but come on, take a look of yourself in the mirror and convince yourself that nothing like that ever crossed your mind... for if it's so, cool! that means that the "aura orate" hasn't touched you... yet

++++++++++++++

26.02.08 - 00.46

tren de enlaces

por la animación conocí a cálico electrónico (y me reí como si me pagaran por hacerlo)
por cálico electrónico conocí the fucking shit
por the fucking shit conocí despacho 101/memorias de un ingeniero
y en estas últimas dos páginas encontré un pequeño oasis de respiro al saber que tal vez eso de inconsciente colectivo es más que una simple teoría en esta sociedad humana...
y que no se diga que la animación es sólo para niñ@s!

frases del dia:

- Debido a la alineación planetaria durante el tercer plenilunio del presente ciclo solar coexistente con la eclosión estadística de suelos eólicos y meteoros aluviales dependientes del índice de crecimiento financiero de las tasas de interés mundial afectados por la mitosis anversa en las mitocontrias del paralelo 42° sur mediante el cisma filológico post-para-traumático de polifacéticos multinacionales: Barney es el hijo gay de Godzilla
- La ira es más productiva que la desesperación
- Un arco iris! (no es broma, arco iris en Lima, después de una "copiosa" lluvia veraniega)
- Madre, estamos pensando lo mismo!!! (debió ser efecto del arco iris pues casi siempre estamos en diferentes estaciones)


22:46:17

una vez alguien dijo que yo hablaba de forma algo complicada y sin embargo, todo sonaba tan bonito y legible... curioso pues mi padre no es precisamente un orador y de él he heredado la forma directa y casi aniquilante forma de decir las cosas, por otro lado mi madre tiene una forma de hablar tan accesible que si bien es dulce, no parece ser complicada.
supongo que es la lectura, hecho que he confirmado parcialmente al conversar con un primo el cual tiene muchas más líneas picadas que yo (de algo influyó la divergencia de carreras pues él es abogado) pero ahora que escucho al actual presidente del variopinto país del cual soy ciudadana y residente... comienzo a considerar que es ya parte del inconsciente colectivo local con más de 500 años comiéndose melífluos discursillos que hacen brillar hasta al menos pintao'.
sólo es una reflexión, claro, sin ánimos de ensalzar ni menoscabar una de las más graciosas características que me encuentro en común con parte de la población local... y como le dije a alguien alguna vez, un recordatorio de esa tradición de usar figuras, rodeos y anteponer 3 adjetivos antes del sustantivo, acciones que a veces, simplemente no se me da la gana de evitar...

/.../

once somebody said that i talked in a somewhat complicated way but, everything sounded so pretty and legible... curious for my father is not precisely an orator and from him i've inherited the direct and almost annihilating form of expressing the things, on the other hand, my mother has a way of speaking which is so accesible and sweet, that it doesn't seem to be complicated at all.
i guess it's the reading, fact that i've partially confirmed when talking with a cousin who has picked more lines that me (somehow the careers divergence influenced for he's a lawyer) but now that i listen to the president of the assorted country of which i'm a citizen and resident... i start to consider that it's part of the local collective conscience with more than 500 years eating mellow speechies that made shine even the less painted.
it's only a reflection, of course, without any meaning of extolling or lessenning one of the most gracious features that i find in common with part of the local population... and like i said to someone once, a reminder of that tradition of using figures, roundabouts and place 3 adjectives before the subject, actions that sometimes, i simply don't feel in the mood to avoid...

12:39:01

I wrote something last night, and this morning I found this song with a video that really explained all my scribbles in 221 seconds

http://www.youtube.com/watch?v=-YUxbDEPFiM

nothing else to say... just keep yourself at least as great as I remember you ;)

01:33:25 AM

Si los delitos se pudieran limpiar definitivamente de un solo plomazo, me hubieran tenido en primera fila repartiendo balas... pero no es asi... la gracia es que los crimenes no disminuyen en lugares donde la pena capital esta aceptada... pues por ultimo la gente es lo suficientemente inconsciente en ese momento como para ponerse a pensar en su propia vida cuando estan cometiendo el delito o por ultimo les importa un reverendo rabano (psicopatas wannabe con delirios de grandeza hay para regalar)...

El otro detalle es que muchas veces se mando a freir, colgar o plomear a quienes no tenian la culpa y el hecho de haberlos sacado en la pijama de madera no revirtio en absoluto los hechos ni mucho menos trajo mayor paz a quienes perdieron a sus seres queridos en manos de los condenados.

Muchos crimenes son bastante aberrantes, un recordatorio de los extremos a los que puede llegar el ser humano en ciertas circunstancias y recurrir al facilismo de tratar de limpiarlo de un plumazo es tan efectivo como tratar de curar el cancer extirpando el tumor, pues tan solo se combate la consecuencia pero no la raiz del mismo, por lo que puede peligrosamente resurgir y hasta con mayor fuerza en alguna otra forma.

Solucion? para empezar concientizar a la gente en el hecho que se merecen respeto y por ende tienen derechos como cualquier otro ser vivo pues dia a dia nos van acostumbrando al abuso y el maltrato en nuestros trabajos, en la calle, en todo lados! lo que va dejando un callo que nos permite vivir con indiferencia y/o ignorancia del sufrimiento ajeno sin preguntarnos el por que de las acciones propias o de los demas preocupandonos solo cuando salpica directamente y tomandolo de una manera personal cuando bien podria tratarse de una costumbre o reaccion recurrente adoptada por quien viene a agriar el dia.

12:44:52

TOOOODA la parrafada anterior (mandando al diablo al resto) esta magnificamente mejor explicada, expresada y hasta entendible en esta cancion

Yael Naim - New Soul

ya si con la cancion y el video no entienden... no se preocupen, eventualmente lo haran

Tenia 4 o 5 años cuando aprendí que no había escape o salida de la realidad, en esos días también aprendí que era la muerte, un par de años después el término "extinción" formó parte de mi vocabulario al leer sobre el dodo y enterarme sobre otras especies y lloré pues todos esos seres fueron víctimas de la estupidez humana y yo ahí sin poder hacer nada mas que llorar. Ecología, Biología, entonces quise ser bióloga e internarme para conocer todo aquello y hallar la forma de salvar a tantos seres vivos que nada tenían de culpa ni por qué pagar la vanidad y holgazanería humana... consideré ser cazadora furtiva de cazadores furtivos pues, hasta esta fecha, no sé por dónde le llaman deporte a la amplia ventaja que se ganan al apostarse tranquilitos con su equipo y armas para pegarle un tiro a un animal ya sea por su carne, y no por que no pudieran conseguir otra fuente de comida sino por que diablos se yo, o por lucir su cabeza embalsamada en alguna parte de su casa como una extensión de qué tan superior se podían sentir frente a los demás mortales que no habían hecho lo mismo, tristes remedos humanos.

Inevitablemente eso no fue lo único que poco a poco me fue ampliando el concepto utópico que había estado aprendiendo del mundo mediante historias ficticias y las que a la fecha ya no se si llamar "reales" pues valgan verdades, la historia que se enseña en el colegio está mas maquillada y remachada que actriz porno de 45. El punto es que la línea repetida era "el mundo ES así pues, TIENES que acostumbrarte".

Y quizás fue un poco mi abstracción o falta de atención pero no entendía. De qué servían las repetidas promociones de "sinceridad" si es que era muy probable ser censurado y/o castigado si es que uno expresaba lo que realmente sentia? Para que diablos remarcaban la importancia del esfuerzo por mérito propio si a vista y paciencia todos bajaban la cabeza o sonreían condescendientemente ante casos de favoritismo con billetera o apariencia? Cómo ratones se atrevían a resaltar esa línea de "todos somos iguales" (ante dios y el estado) si sin el menor cuidado hacían despliegues de discriminación de diversa índole? Que alguien me lance el libreto por que yo ya perdí mi linea en este espectáculo.

Aun así jugué la carta de mandar al diablo al resto, en buena parte por que no veía por que tendría yo que entenderles más pues aparentemente, no me reportaría mayor utilidad. Así seguí en esa marejada de contradicciones encontré fuentes de distracción dentro y fuera de casa, usé algunas y vi a otros abusar de otras. El mundo que me había creído de chica aún existía en una cajita y mostraba en diferentes ratos del día en historias de media, una y dos horas. Era feliz, hay algo a qué aferrarse, algo coherente y... NO! no me digas que es sólo la televisión pues eso ES real, no me rompas otra vez la ilusión... aunque poquito a poco, una vez mas, me di cuenta que las deformaciones también estaban en esas cajitas. Clasificaciones, determinaciones, inmutabilidades, un reflejo de la basura en la que se iba hundiendo todo, era una simbiosis entre esas dos realidades. Los lindos serán los ganadores, los feos seran los perdedores. La chica bonita es un pan de dios y a la gorda morocha mejor que se la lleve el tren (y si es por debajo, mejor).
La anoréxica rubia de plástico sonreía en cualquier locación y empleo al tiempo que su siempre sonriente eterno novio de porte similar estaría ahí esperándola siempre, un modelo de tal cómo todas las niñas buenas deben ser con el prototipo de hombre que conseguirán mientras más se parezcan a ella. Muestra tus dientes pero no tu corazón. Nunca me pareció que debía ser así pues para empezar, ni me interesaba ser rubia ni tener novio para ser feliz. Yo era feliz trepándome a un árbol, corriendo, jugando, leyendo y con música para que diablos meterme en algo que nisiquiera me llama la atención ni mucho menos entiendo? en fin, el punto es que pasé años distraida, tratando de ignorar lo que aquí pasaba, entre mandando a volar al resto y refugiándome en historias alternas.

Inevitable fue el momento en que, de tanto cerrarle la puerta al invierno, la nieve se acumuló en mi puerta y la derrumbó, dejando entrar la luz y permitiéndome ver la miseria e inmundicia en la que me había abandonado por no querer salir a enfrentar lo que había afuera.
Lo que creía un suntuoso castillo era un triste cuchitril atiborrado de cachivaches con títulos y nombres, las ventanas que tanto me negué a ver estaban cubiertas de parches mal cortados y mal dibujados que había pegado, aunque siempre lo hacía cada vez que había que arreglarlos. Al apoyarme en las paredes las noté hechas de retazos de basura y mientras iba reconociendo las costuras que alguna vez hice estas se fueron cayendo poco a poco...
No habian armaduras, mucho menos armas, la gran fortaleza se desvanecía pues nisiquiera era algo sólido para derrumbarse a medida de que yo, poniendo al lado ese temor que tuve por tanto tiempo, aceptaba mi responsabilidad en todo lo dicho y hecho así como en mis omisiones, dejando que todo se fuera cayendo para enfrentar lo que tanto temí por todo ese tiempo. Había tomado esa resolución y en el fondo, sabía que ya no había nada que perder, ni castillo, ni armadura, ni reino ni nada. Todo el tiempo sólo había sido yo y nadie mas en ese lugar, todo lo demás fueron títeres y marionetas con las alimentaba mi ego y mimaba mis caprichos.
Al fin le estaba haciendo caso a esa vocecita que todo el tiempo me recordaba que no podía estar evadiendo los hechos, que no tenía por que tener miedo, que todo ese armatoste era una mala mentira que ni yo me la creía completamente.
Para cuando todo se termino desarmar, me di cuenta que afuera no había nada realmente que hiriera, que todo el tiempo era mas yo misma castigándome por cosas que no me quería perdonar a pesar que sabía que eso no regresaría mis errores ni mucho menos haría sentir mejor a las personas a las que falté. También noté que en sí todo eso ya había pasado y las consecuencias no me habían quitado realmente nada importante, aún conservaba mi vida, mi libertad de consciencia y a pesar de todo, aún contaba con el afecto de las personas que estuvieron conmigo desde el inicio así como de otras que, por muy grandes que yo viera mis propios defectos, podían ver que tenía virtudes. Entonces me dije, "ves?, sabes que no eres perfecta, y eso está bien, no significa que te duermas en tus laureles sino que siendo consciente de esto ya no cometas las mismas sandeces!, en el fondo sabes que eres una buena persona, sé consciente de ello más seguido!".
Fue entonces que di mi primer paso y me comprobé una vez más que muchas veces era más la tragedia y el drama que uno se armaba lo que provocaba las "heridas" y las mantenía "abiertas" pues en sí, nada es "personal" aquí. Inclusive las acciones deliberadas de una persona a otra, a menos que se trate de una amenaza provocada por un@, lo más probable es que los ataques sean una expresión de la bronca personal que el atacante tiene consigo mismo pues hay algo en nosotros que le hace recordar dicho conflicto y en su intento de evitar la confrontación interna, opta por el facilismo de echarle la culpa a alguien más. Así se me fue también el gusto por los halagos, pues de la misma manera, en lugar de retenerlos como míos ya comencé a devolverlos pero con sinceridad pues la gente no había hecho otra cosa que reconocer aquello hermoso de sí en otra persona, que en este caso sería yo.

No hay más motivos para "refugiarse"... la sensación de la lluvia, la nieve, el río, el sol, cada ruido y canción se hacen tan agradables como un@ se permita percibirlos si se abre honestamente.
Nisiquiera por qué andar esquivo, calculando con precisión cada movimiento y palabra para orientar todo hacia lo que un@ cree más conveniente pues, llámenme cándida si quieren, la vida arma mejor las cosas de lo que un@ mism@ jamás podría concebir. Pensaré en retractarme el día que salga a la luz un artefacto creado por el ser humano comparable a cualquier ser vivo en todos sus aspectos.

En este estado tan animado, con toda la energía del mundo concentrada en cada célula de mi ser miré alrededor y ratones, me pasmó la inercia de la gente.
En cierta forma comprendí pues yo también había estado en la misma inercia, dejando la modalidad de piloto automático por más de una década haciendo las cosas básicas que se esperaban de mí sin mayor problema ni complicación pues en mi madriguera personal, yo estaba en mi refugio seguro y nadie podía tocarme.
Vi inercia por miedo pues cada vez que trataron de ir por otro lado siempre hubo quien le gritaba "TE VAS A MATAR! TE VAS A CAER! TE VA DOLER!!!" y si alguna vez cayeron esas mismas voces se repitieron haciendo más intenso el dolor.
Vi inercia por costumbre en tristes ojos que repetían el ritual sin atreverse a preguntar por qué, simplemente lo seguían quizás con la esperanza de entenderlo algún día y que ese día tal vez entendieran de qué trataba toda la cosa.
Vi inercia por obligación en ojos que irritados y con gritos ahogados querían salir pero ya se habían creido estar tan fijados en ese ritual que no hacían más que darse de codazos con todos alrededor suyo.
No faltaron los que que seguían las cosas por culpa pues hasta donde habían oído o les habían enseñado la culpa se desvanecería si cumplían su condena o quizás creyendo que se merecían sufrir de esa manera.
Los peores eran quizás los que prefirieron seguir la corriente postergándose a sí mismos con la esperanza de hallar su propia corriente una vez terminado un periodo indeterminado en dicha ruta, eran los peores pues muchas veces nunca volvían a encontrar el hilo que los conducía hacia su curso inicial o cuando al fin encontraban la salida, consideraban que ya estaban demasiado gastados para tomar su ruta inicial. Se diluían en el camino y terminaban asimilando como "suyo" lo que aceptaron a medias para conseguir lo que inicialmente querían.

Entonces quizás me di cuenta una vez más que no había forma de explicar ciertas cosas. Recordaba haber leído y escuchado, durante mis días en ese estado, discursos que si bien eran comprensibles, no había entendido ni la mitad por lo que ahora sabía con lo vivido. No se le puede explicar completamente un sonido a alguien que se tapa los oídos por temor a que se vaya a quedar sordo. Así estaba yo y creo que mucha gente: tenemos los elementos, sólo que se opta por no usarlos y el motivo más común es el miedo, y no un miedo a algo concreto (miedo a que un tiburón te coma es racional pero creer que siempre que vayas a entrar al mar te cogerán de entremés ya es paranoia) o un miedo "racional" que se supera con la saludable confrontación, sino una maraña de leyendas y dogmas que con tanta confusión invitan al terror o a la apatía del caso. Sea cual fuere, el resultado es el mismo, la gente sigue la misma ruta con la promesa de un final feliz no más certera que cualquier otra opción, sin saber por qué ni tomándose la molestia de preguntar en voz alta y exigir por una mejor respuesta que "las cosas son así".

Es por eso que hablar de estas cosas me parece un poco redundante. Podría pasarme horas de horas tipeando y hablando pero en el fondo sé que si las mismas personas no han resuelto sus rollos internos el efecto será más semejante a un placebo que cualquier otra cosa pues la cura a todos esos vacíos está dentro de cada quien. Sólo tienes que confiar en tí mism@, aceptarte como eres y seguir para adelante con la mejor voluntad que aquella vocecita sabia de tu cabeza, esa la que no tiene miedo y todas las veces te dio la mejor opción, te diga... pues esa vocecita eres tú mism@, asi que deja de postergarte y vive tu vida que nadie la va vivir por tí de la manera que tú deseas.

patience above all, i've said quite often
i shouldn't bother about anything else but this is one of those moments when i wish i'd be taking a board and checking if i can do the 2km trail on sand... patience above all
so i'll silently get off my pjs and dress to work, walking with the rest of the crew, walking here, there, calculations, calculations, checking the calculations, maybe another trip to the field to take the measurements that weren't taken (please, let this be one of those cases in which there's no forgotten/missing data), make the documents, send the files and then sit and wait for the call... patience above all... i only have to hold on a little longer, just a little more

11:22:05

00:21:15

(soundtrack: fortress around your heart-sting)

1. debo IR a jugar taco
2. debo escribir mas
3. debo terminar los libros que tengo pendientes
4. debo refinar la hoja de calculo para diseño de estructuras de albañilería confinada (y asi tal vez me salve la tesis)
5. debo salir de la ciudad... pronto
6. debo pasar un rato en la playa tranquilamente
7. debo dormir en horarios mas cuerdos
8. deberia tener un poco mas de sentido a la hora de contar algo
9. debería saber por que estas amnesias recurrentes y recortes de vocabulario repetitivo... tal vez me esta dando alzheimer y no me he dado cuenta...
10. me pregunto si mi hermano aún sale con la chica que me iba a enseñar a surfear
11. me pregunto si este mes mataré las cuentas por los siguientes meses
12. y respondo a la pregunta... para que diablos escribes todas estas cosas? facil mi estimad@, lo hago con el simple y supino fin de practicar eso de escribir con algo de sentido y contar un poco cómo va mi existencia en este monástico estado... y si tienes algo de psicolog@ entonces ya habrás sacado un par de detalles más de mi persona pero aún así sólo serán hipótesis pues, con lo que he visto en la red, diablos! esto bien podría haber sido posteado por una IA!

asi que ahi me ciberdespido
ciao

17.2.08 / 02.35

when there's time... what the hell am i saying, there's always time, the lacking factor is the will to make things happen, which is available in the closest heart to you, which is your own... so
when there's the will to make things happen, the chances of not so pleasant surprises are dramatically reduced. may i'm amnesic or the german is visiting me again (alzheimer) but that's what i remember of thos epic moments when the minds coincide and set their vectors to the same direction, the funny thing is that this didn't mean to act like mindless automantons, each one had their own features and gave their best for the common cause, no one was neglected to be what they was because there was some kind of tacit trust... epic moments, rare moments but... this can be summoned, like a song states "there's no first time without a second time"... i feel sleepy, i'd better check what does Morpheous has for me tonight

ciao

17.2.08 / 02.43

for the time we met
for the trivial conversations and those with unforgettable lines
for every picture and image retained not only in our brains but our hearts
for every moment shared...

because you're the precise reason for me to celebrate this day and it doesn't matter how long that "special one" takes to arrive into your life, you can take this for sure, i'll be there for you in whichever way i can when you need it before and after that happens... and if it already happened, demons! we have a double reason to celebrate today!!!

Happy V-day!

10:05:00

frase del dia:
* dicha por un participante en la semana de la moda en Berlin

"La moda es pasajera, el estilo es eterno"... amen, no se diga mas!

pensamiento recurrente del dia:
"aaaah diablos! que rico es no sentir mas 'eso' en el pecho!!! y encima preciso para el 14!!! :D"

acción que valió la pena:
interrumpir mi trabajo por un bicho que me picó y me dijo "ve a la azotea AHORA" para ver el atardecer, diantres! no recordaba que aca se podía armar tan bonito en verano!... será motivo para coger la bici y de paso que hago ejercicio tomaré unas fotos desde Larcomar y alrededores

01:21:31

si una banda se llama 6 voltios, xq no puedo llamar esto 4 amperes?
es riquisimo sentirse al fin asi, condenacion, cada dia, cada hora, cada segundo y pensamiento. canciones y textos, lecturas y conversaciones, todo esta ya completamente atras, no hay mas que revisar los archivos, no hay mas biopsias/autopsias que realizar... ya todo esta en presente, no hay presentaciones atrasadas ni entregas postergadas indeterminadamente... todo esta aqui y ahora... aaaah diablos, no niego que el otro estado no me parecio muy agradable tambien, es bastante intoxicante, bastante inspirador y... adictivo! pero... oh diablos, eso de que esa fase este en funcion de la presencia/ausencia de alguien mas, si bien agrega ese factor de sorpresa y empuje, lo convierte en algo no muy fiable si esa fuente aun tiene muchos puntos en solo un puñado de sinapsis en mi cabeza... ahora con todas mis partes aqui no hago nada mas que celebrar este estado otra vez aaah... ahora, realmente, despues de todo este tiempo puedo decir que... VIVA LA SOLTERIA MALDITA SEA!!! :D... hasta el momento esto apoya la hipotesis de que "un@ no puede llevar una relacion saludablemente hasta que no sea capaz de vivir tranquil@ y FELIZ con un@ mism@"

ghosts hunted, circles closed and, after all this time, i can yell loud and clear from the deepest part of my chest

I'M FREE!!! AT LAST!!! THAT BOOK IS CLOSED!!!!

dioses, es bueno estar viva!!!

fantasmas cazados, circulos cerrados y, despues de todo este tiempo, puedo gritar fuerte y claro desde el punto mas profundo de mi pecho

SOY LIBRE!!! AL FIN!!! ESE LIBRO ESTA CERRADO!!!!

gods, it's good to be alive!!!

I was a complete mess since I started that "confirmation of coordinates", in some way I'm still a mess but well, it's just the lowest point before the pendulum rises again (demons, I really disliked that part on physics).
Relaxing on this resurrection sunday (dormingo de resurrección) listening to some music (best shelter for most of the meanings that any soul could need, at least mine) and eating a milky way, I find the perfect moment to summarize the last events...
For starters one of my closests friends and the daughter of one of my father's friend got married at the same church, one on friday and other on saturday. I've been to weddings before and the emotional load was almost nothing compared to these last two. I've known this guy 14 years, I remember on those first years helping him with his history test and playing the drums as Marco and I had our guitars. Always direct almost to an offensive level (sometimes) but with a sense of loyalty that helped a lot to put the trio together again after 10 years (a complete shame for we live in the same district) and well, I can't do anything but being thankful for putting all of us in contact after all this time. Yes, sounds naive, 14 years and 10 separated and still good friends? I guess that's what happens when you find people you really get along with.
He got married and, as I told the bride-now-wife, I hope she knows who is she staying with and appreciates in its whole dimension.
The other wedding was a little more loaded for my father, my mother couldn't attend so I had to dress the gown again, high heels and surpass the look I had on the wedding of the night before for it wasn't just myself there, I was attending with my father. In this case he's been friends with the father of the bride for longer that I've lived and he's seen her since she was on the craddle, she's older than me for a few years and I think he started to think about the possibility that one day, maybe, it would be him taking me down that path and giving my hand to someone else. So by the end of the ceremony, when the rings and papers were signed, I just looked at him and said "don't worry dad, I'll still be only your little daughter for a longer time" and kissed him, if that relieved him or not, I don't know. Life is full of surprises and I think he knows that better that I do but still I think that he doesn't have to worry about that at least for the next years.
With these two situations I think I have an idea of how my brothers' weddings will be... eventually, everyone leaves the common places, isn't it? the thing is to do it for their own good.
After saturday's wedding, my father and I came home early, so, what would I do if it was 20.00 and I still had that freaking make up on my eyes? although I didn't feel completely like going out, I called some friends and went out standing at the gathering point by 23.00, after waiting for this friend 1 hour, staring at the screen with little dancing 2 hours more I played sick and left her there with Marco, who was supervising the lights at the club and, oh gracious providence, as I said good bye to another friend who was going back to that club I hear someone calling my name... my legendary cousin Gonzalo. Gracious providence for I thought of deserting the night by midnight but as I didn't find funny to leave her hanging there with no place to go, I stayed with spartan stoicism until I thought she found herself at the club... 3 hours that were worth the shot of jameson, 2 hours chatting with my cousin, the early morning stroll down the street and the promise that we won't let huge gaps between our meetings.
btw... S-GPS (spiritual-global positioning system, patented by me!) is nothing less and nothing more than the regular process of finding the coordinates of some elements in my life to help myself to determine what kind of soil this road is made of, cult of pessimism learned while studying civil engineering, you can't design for the worst but for the most probable disgrace, in that way, may be, you'll get to live the best

17:11:21

la sabiduria popular,
nuevamente al servicio de la humanidad,
en lineas que permitiran, quizas
la supervivencia a la necesidad


- Mientras tenga lengua y un dedo, a nada en este mundo le tengo miedo
- Como quisiera ser chancho para comerte, BASSSSURA!
- El gato y el ingeniero tapan su cagada
- Ya no estamos en dias de armar guerras por armar, las invasiones son economicas y financieras, las guerras solo se reservan para los paises que no te quieren comprar o vender

if i was a smoker i'd be lighting a cigarrette now, staring at the innocuous fine cloak of the sky as the sun plays hide-n-seek again... sitting where the wind passes by, no windows, no doors, at the flat roof and smirking at the fact that i'd be thinking that i'd be writing that scene while chewing some thoughts again just to let the scene intoxicate me and take it away, at least for a while... just a thought, i guess

life goes on and there's no way to clean the mess done on our path, we deal with the consequences and it's lot better to walk with the eyes fixed on the road for, as Rambo said, most of the accidents happen when you're staring at somewhere else

/.../

intermezzo v. 1.1

"if"
2 letters enough to take everything to the vast hills of possibilities where the flowers of every idea will bloom at its greatest splendor seducing, ensnaring, and worse than any syren, not letting anyone to get close enough to touch it (at least syrens were audible), leaving every loony drown in their own static breath, losing the link with the place they belong... "if" is the worst word
"but"
3 letters enough to complete the marriage and give birth to denial always open to the participation of their lover "and" to add more flowers on the hills

if, but, and

words that can become everyone's demise unless action is taken, execution of all those ideas surpassing all the fears and unforeseen situations because, what is dreaming worth for if you can't share it completely?

18:56:18

de volada dire que maquina es todo aquel conjunto de elementos ligados sistemáticamente, orgánicos y/o inorgánicos, que transforma energía (y de alguna forma, realiza un trabajo), ergo, los humanos somos entramos en ese vasto conjunto por más impersonal que suene. contamos con la auto-descubierta/otorgada facultad de ser conscientes y poder decidir que ratones hacer con esta exquisita orquesta de CHON... aún asi, no dejamos de ser máquinas, no menos dependiente que el auto o una cocina o la chuchería más olvidable que en este momento no puedas recordar... peor aún, el mantenimiento de la máquina humana parece ser mucho más costoso de lo que parece. A la mayoría de máquinas tan sólo hay que mantenerlas con su fuente de energía, limpias, afinadas y haciendo aquello para lo que fueron diseñadas para hacer, sin más, a menos claro que se hagan modificaciones que incrementen o disminuyan sus tareas a realizar, ah tambien pues, mayormente requieren de algo/alguien más detrás que supervise lo que se está haciendo a fin que la misma máquina no se estropee o se puedan reportar fallas, pues, oh, pobre la inconsciente, es incapaz de determinar si está haciendo algo como se debe o si está enferma.
los humanos no... muy aparte del mantenimiento básico con sus fuentes de energía, requieren de atenciones particulares como asistencias emocionales, de ocio y una recatafila de cosas que un auto no pediría (el día que uno me diga, "aaay, yo quiero que me pinten de ese color! asi me sentire más bonito y correre mejor! y así ganaré cuando juegue con mis amiguitos en las pistas!", sabré que estoy lista para volar). Lo gracioso es que a pesar de esta "consciencia" a veces resulta difícil asistir a un humano cuando está "averiado" pues esa misma "consciencia" le indica negar la situación y rechazar la ayuda disponible. Es más, muchas veces las generatrices de estos malestares son mas bien intensificados por la misma "consciencia" del individuo, asi que es bastante frecuente ver a quienes se ahogan en un vaso de agua con el mismo drama de quien está más frío y desesperado que los pingüinos hambrientos que nadan a su alrededor. Así tenemos una máquina que no viene con etiqueta de garantía, mucho menos con manual y que encima no hay forma de predecir con absoluta precisión su productividad pues las variables que afectan esto varían según cada sujeto, región, edad y bueh... ya captan la idea. El plus de esta máquina orgánica es que tiene capacidad de adaptación, pero! también está supeditado a esa "consciencia"... nada es perfecto, verdad? sólo el siguiente modelo de computadora... hasta que salga la siguiente y los juegos respectivos

Aun así... en el año 2008 de nuestra civilización (o 2013? o 1974?, que diablos, por lo menos hay mas gente con acceso a la información estos días que hace 100 años) estamos en un trance que invita, incita, conmina a los seres humanos a comportarse como máquinas simples, como una máquina de escribir, un brazo mecánico o un carrito. Quienes están detrás definiendo qué es lo que la máquina "necesita" han ido reduciendo la satisfacción de aquellas necesidades consideradas "superfluas" y, como en caso de cualquier otra máquina inorgánica, empujar su eficiencia con el mínimo costo operativo.
Y yo me pregunto, carajo! cuando bajaron así tan tranquilamente la cabeza? Se enseñan montañas de historias ficticias, "reales", modificadas y demás promoviendo el respeto de uno a otro y que la identidad de uno y que se yo que otros menjunges más, tán solo para ir cambiando el texto a "ya estuvo bueno el jardín de niños, ahora marca tu tarjeta, sonrie y quiero verte produciendo YA". Teóricamente todo esto es insertado con la galletita de "dinero" pero, como saben algunas personas a quienes les he comentado esto, de que sirve el supercheque si cada fin de semana te lo vas a quemar tratando de olvidar el trabajo de # que tienes que realizar el resto de días?
Contamos con sendas formas de somníferos a nuestra disposición, ese "come y calla" se convirtió en "chupa y calla", emborracharse ya no es motivo de vergüenza sino exigencia social, oleada y sacramentada por las grandes leyedas urbanas del Gran Hermano y su madre Sociedad... alguien les ha visto o ha recibido sus sabias palabras indicándole, como el legendario Moisés y las zarzas flameantes, cuál era el camino correcto a seguir?... no se tu pero a la fecha no he sabido de algo semejante, mas me suena a un rumor malintepretado y consensuado para parcharse entre sí las carencias que nos hemos permitido tener y tácitamente aceptamos no hacérnolos notar pues sabemos que, hiere el orgullo.

[continuara]

06:46:04

parvula agonia de amanecida... lo peor no es que no tenga sueño, es el hecho que nisiquiera tengo hambre... habré empezado algún tipo de mutación (otra vez?) que me deje en un estado de semi-no-muerto con la misma sensibilidad de una caja petri a los cultivos que tiene cultivos dentro?
hastio, aburrimiento, rutina, por lo pronto he capeado esas sensaciones con cierta maestría, un par de sorpresitas en el camino y heme aquí, aun en una pieza respirando y con algo de sed... es tan curioso este estado inubicable en el rango de cosas comunes y diarias, suponiendo que lo diario y común es tener algún tipo de actividad repetitiva con ciertos días determinados con antelación o por lo menos vivir en un constante estado de estrés, ni feliz, ni triste, ni apatía ni expectativa, mierda, como se nota que los años han pasado, a este paso renovaré el ánimo local por la práctica de puenting, así lo tenga que hacer con mis pasadores!
es semejante a estar en una fiesta o una discoteca a la cual antes se ha asistido, la gente es conocida pero por algún motivo la sensación de estar completamente "en otra" le embarga a un@ con mayor rapidez que el trago más vil que se pueda libar en el momento, y aún así superponiéndose al incremento de radicales OH en la sangre, está esa vocecilla de "esteee... y... que # hago yo acá? se supone que esto es divertido? se supone que así debemos vivir?" y es entonces que cuando la situación no me cuadra, mando al gentío al diablo (o les dejo ahí) y hago las cosas por mi lado, todos somos libres de elegir que hacer con nuestras vidas y eso es algo que a la fecha en los lares por donde he caminado nadie ha negado.
que me disculpe el respetable por la alusión elitista, snobista, pedante y hasta acomplejada, que no es el sentimiento de lo que expresaré, pero en mi vida poco o nada me ha importado la opinión del resto, reconozco que hay un puñado cuya palabra me ha importado y de este puñado de gente contadas son las personas con quienes no compartí/comparto parentesco cercano. El tiempo que tengo el placer de conocer a estas personas es variado, desde años hasta simplemente un par de días. Peco grandemente de cándida al confiar y creer esa cosa que me dice "esta bien" al tratar con alguien, pocas veces me ha defraudado (o muchas he cubierto el papel de la ciega arrogante, sea como sea, esa es la situación)
Es así que en este trance de mi vida en el que me refugio en este monasterio que es la casa de mis padres, me encuentro con lo que parece el final de este estado, amo a mi familia pero por un demonio, me mudo este año a como de lugar!!!

Ha sido un marmótico dia, llegando de una reunión con gente de la secundaria a las 7 am, durmiendo hasta las 10 am y saliendo a comprar un par de cosas a la calle dándome la grata y siempre inspiradora experiencia de ver autos hermosos, un camaro 69 si mis ojos y memoria no me fallan, cruzando la pista un mitsubishi eclipse (aunque el 3000 gt me agrada mas) y regresando un porsche carrera escoltaba el carril izquierdo... un hermoso desfile antes del mediodía
estos autos son hermosos, no lo voy a negar, pero a pesar de su hechura y especificaciones, hasta ahora no ha habido modelo alguno que me haga creer en el amor a primera vista como el McLaren F1... ESE es un espectáculo mundial, casi una experiencia espiritual.
arte en metal, en ingeniería, en formas y diseño, todo con el supremo fin de darle "algo mas" a la trivial necesidad de desplazarse de un lado a otro y de paso luciendo algo que es mucho más llamativo (y práctico, si me lo preguntan) que un collar de diamantes pues es mucho mas probable que un@ vaya a pegarse la carrera de su vida en uno de estos vehículos antes de tener que abrirse paso cortando algun vidrio en el camino o dándole en la cabeza a alguien con eso.
Lo contradictorio de esta afición mia es que choca, uuuh y cómo choca, violentamente con la consciencia ecologista que tengo desde que tengo memoria. El consumo y costos de estas poesías móviles no son nada despreciables y aunque actualmente se tiene la posibilidad de adaptaciones con gas, la simple concepción de una oración con las palabras "gas" y los nombres respectivos de estos modelos suena a una suprema herejía que bien podría invocar a los máximos diosas/es y musas de los panteones involucrados en estas máquinas para calcinar a quien haya osado semejante blasfemia. (escuchaste eso? alguien acaba de gritar "ANATEMA!!!")
En fin... lo que más me causa gracia es que en todo este marmotismo y vida comodina a la que me refugio cada vez que estoy en estos lares es que por más idolatría que le tenga a los teoremas de ingeniería-estética, legalmente soy incapaz de manejar alguno por el simple hecho que a lo sumo en casi mis 3 decadas de existencia apenas si habré dado 3 vueltas a un parque estando detrás del volante (y encima automático) asi que, paciencia no mas, que según me cuentan (repitiendo casi lo mismo que suelto para otros asuntos) "es solo cuestión de práctica"

00:34:02

how many times i haven't seen you
and others i've claimed that i didn't care, as i waited in silence, deep inside me, waited for a response that was always delayed

you take your time to answer, i decide to be fool enough to eagerly wait for it... without knowing for sure what goes in your mind

in this short moment, when i read again what you've written, i hold dear every word, just to hope that you don't feel the same... and i lie

2-year-old embers are lit and burn lively, joy and inspiration are here again, feels great and i, i... just become a fool with feet on the ground, head on the sky and with the strange feeling that i can perceive everything in between regardless of this state... and i wouldn't like you to feel the same for the little agony that comes in the end when i realise that it's all in my head, a few bytes hanging on the inet and nothing more... then the small bites that tear my chest piece by piece waiting it to regenerate itself and attack again... and i laugh for it's not painful enough to surpass the first feeling, which is all in my head, isn't it?

and the truth is that i'm a disgrace trying to forget something that i decided not to... so far the best way for me to solve that is to confront it with reality and in this case, geography isn't helping at all... i'll have to do something to fix it, inevitably.

10:30:41

no, i don't remember the last time i checked next to the word "sanity" but i like to believe i've been this way all my life, at least the part i remember of it.
nothing seemed to change basically, earth is where my feet lay, sky is above my head, haven't tried breathing under water and no, so far i can't change the traffic lights at will (but i do only when i arrive on time)
it's ridiculous, like the kids that came years ago, only with more information and "experiences" of how to display our game in this "reality", we're still basically the same and, even though there's always some kind of wave of trying to behave the way in the complete opposite direction of the one dictated by nature, the rhythm of this dance doesn't change too much at all

creeping thoughts and sneaking ideas beneath the directed lines which are supposed to be followed in order to maintain a pattern acceptable for everyone are the inconscious private/personal terrorists against the law of that "big brother", that legend everyone talks about but no one has ever spoken with them... like common sense, it's just what people thinks that the rest should think, no contracts, no papers, just the tacit consent which i find quite annoying, no one's bound to follow it but it seems to be accepted as if life depended on it (when it doesn't).

i don't remember the last time i checked next to the box that said "insanity", legally i'm still on the safe line (very difuse line) and while i dance and play here, i wonder, is it that hard to risk for a second what is considered "secure"? we come alone, we leave alone, we have nothing to lose and the only tool of trade we got is the time we have to breath on this earth... is it worth it to spend it behind the wall someone else said to respect even when they didn't explain themselves how did that come to be?... it's a thought that comes from my skydiver/mercenary mind, free will they say, freedom of speech claim others, paper can hold anything but bytes can hold everything, as usual, it's up to you what to do with it.

19:01:43